Тема:

Когда любовь бывает в тягость детям

Для многих родителей воспитание детей окутано постоянными тревогами, заботами, и чрезмерной любовью. Они заменяют жизнь ребенка своей, тем самым, не оставляя ему шанса на собственные мысли, чувства и ошибки.
Гиперопека разрушает личные качества и характер малыша. Родители боятся момента расставания со своим чадом. Они считают, что их ребенок всегда будет нуждаться в их заботе и помощи. Ребенок полностью ограждается от возможных трудностей, родители непрестанно беспокоятся о нем, порой это приобретает нездоровые, навязчивые формы. Дети буквально живут жизнью родителей, часто говорят фразами мамы или папы, высказывают их суждения о мире. Мамы даже физически привязывают ребенка к себе — например, устраивая ритуалы прощания и встречи с поцелуями и объятиями, хотя со стороны может быть заметно, что ребенку такие чрезмерные ласки не слишком нравятся. В итоге такой ребенок становится робким, боязливым, зависимым, у него неразвиты коммуникативные способности. Дети, выросшие в таких семьях, обычно восстают против тотальной родительской заботы. Но, не имея навыков быть самостоятельными, с трудом принимают какие-либо решения.

Вероятно, что в причине гиперопеки могут быть какие-либо неудачи или комплексы родителей:
* комплекс заниженной самооценки
* коммуникативные сложности родителей с окружающим миром
* страх одиночества
* страх старости
* нереализованная потребность родителей в заботе и любви
* постоянная тревога и мнительность

Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:
* формирования неспособности ребенка самостоятельно принимать решения
* инфантилизма
* неуверенности в себе
* неудачливости
* низкой самооценки

Что делать, если вы замечаете в своем поведении признаки излишней заботы о малыше? Вот некоторые советы.

1. Начните предлагать ребенку выбор. Пусть учится принимать решения. Спрашивайте: «Что ты хочешь съесть, яблоко или грушу?» «Какую маечку ты наденешь — красную или желтую?»

2. Уважайте желания ребенка. Пусть сам выбирает друзей, игры, еду (речь не о замене супа конфетами, конечно). Если ребенок просится в зоопарк, не тащите его в планетарий. Если не любит вареный лук, не утверждайте, что «лук там вообще не чувствуется». Просто готовьте для него без лука или попробуйте схитрить: пропустите лук через мясорубку (в котлетах не будет видно кусочков). Однако если же ребенок не любит именно вкус лука, а не его вид (что чаще всего), этот номер не пройдет.

3. Избегайте выражений, утверждающих ваше превосходство над ребенком: «Мама плохого не посоветует», «Я лучше знаю», «Взрослым видней».

4. Не бойтесь в чем-то отказать ребенку. Прекрасно, если у вас есть возможность покупать все самое лучшее. Но для детей полезно иногда и не получать желаемого. Возможно, подобная игрушка в доме уже есть, или она дороговата, или у вас много работы и сейчас некогда зайти в магазин — у вас могут быть причины для отказа.

5. Научите ребенка самостоятельно определять, когда и какая помощь ему нужна, и просить эту помощь. Например, не соглашайтесь все время сидеть рядом с ребенком, когда тот делает уроки. Вместо этого предложите: «Пока я тебе не нужна, ты можешь меня отпустить, но когда у тебя будет вопрос, снова позови меня». Поступайте так со всеми жизненными задачами: пусть ребенок пробует сам одеться, убраться в своей комнате. Ребенку нужно знать, что он может прийти со своей проблемой к родителям и ему помогут. Это формирует у него понимание: «То, что я делаю — я делаю сам. В том числе, сам прошу помощи» А это, в свою очередь, прививает чувство ответственности за свою жизнь и умение оценивать ситуации и свои силы.

6. Живите не только ради детей. Если в жизни матери есть только ребенок, это крайне вредно для обоих. У вас должна быть своя собственная жизнь и свои собственные успехи. Не хороните ради ребенка карьеру, не отказывайте себе в возможности спать вдвоем с мужем, читать книги, посещать культурные мероприятия. Детям нужен правильный пример для подражания!

7. Воспринимайте критику вашего ребенка. Для каждой мамы ее ребенок — самый-самый. Но порой любой негативный отзыв о нем со стороны воспитателей, учителей, соседей, родителей других детей вызывает неприятие или даже агрессию. Примите, что ваш ребенок хоть и прекрасен, но все же несовершенен.

8. Откажитесь от конкурсного воспитания. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок лучше всех учился, показывал лучшие спортивные результаты. Многие увлекаются этим так сильно, что превращают жизнь в бесконечное соревнование. Поймите (и объясните ребенку), что жизнь - это не только борьба, это еще и радость текущего момента. Победа любой ценой нужна не всегда.

9. Позвольте ребенку быть «настоящим», а не «правильным». Мы начинаем строить планы на своих детей, когда они еще в утробе. Мы мечтаем, кем они станут, какими вырастут, чего добьются. Но невозможно получить «придуманного» ребенка. Вы получите того единственно возможного человека, который мог родиться именно у вас. Не пытайтесь переломить в нем то, что не соответствует вашему «плану». Пусть он станет тем, кем сам захочет.

10. Для борьбы со страхом за ребенка сохраняйте способность трезво обсуждать опасности. Страх знаком всем без исключения. Один из главных симптомов, отличающих здоровый страх от нездорового, - это способность управлять своей тревогой, обсуждать ее, не впадая в гневные реакции от того, что «вокруг беспечные идиоты, не понимающие, как это опасно». Например, ребенок впервые просится поехать с ночевкой на дачу к другу. Гиперопекающая мама запретит это раньше, чем успеет обдумать ситуацию — нет и всё! Потому что это опасно, ненужно и вообще затея дурацкая! А другая мама прежде, чем принять решение, выяснит, с кем поедет ребенок, кто там будет из взрослых, можно ли этим родителям доверять. Конечно, она будет волноваться. Но она способна отделить свою тревогу от нужд ребенка и отличить реальную угрозу от мнимой.

Измеряйте степень опеки здравым смыслом, заботьтесь, но не душите контролем. Любите своих детей, щедро выражайте свою любовь, но не прикрывайте любовью желание накрепко привязать ребенка к себе. Подготовьте своего ребенка к дороге, но не забирайте у него возможность идти по ней самостоятельно. Если же избавиться от навязчивого желания опекать каждый шаг вам не удается, обращайтесь за помощью к психологам. Помните: скорее всего, эта проблема родилась у вас раньше, чем родился ваш малыш.